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这是一篇N年前的故事，故事的主人公是谁不重要，重要的是回首往事的时候，每个人是否可以坦然的一笑置之，并感谢那些事、那些人，给予我们自己的增益。（牙口怕酸的，想好了再读^_^还有，这是班老师推荐上传滴）
Just you and me, arm in arm, hand in hand, shoulder by shoulder, seeing the sunset, facing difficulties, passing high clouds, to be free.
当一张明亮的脸孔和几句真诚的话语在屏幕前闪现的时候，我有种预感，我的心即将启程。
…………
你好：
很高兴认识你。你的言语让我觉得有点特别。欲望都市里，人们不经意间就会迷失自己；情欲世界里，人们踯躅间就会失落真情。
希望有机会多交流。
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你好:
你是我碰到的第一个语言描述如此有内涵的人,希望本人仍然是如此内敛的人.的确如此,在钢铁森林里,坚守与等待同样痛苦,一贯把持自己的原则同样可贵.正如我的留言一样,我期望我爱的人有背负一生的责任,同样如此要求我自己,在事业和爱情的天平上,我倾向于前者,但我依旧去寻找属于自己的感情天地.我坚持自己的想法,一直下去.
很高兴认识你,希望能够多交流.
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你好：
同样高兴能收到你如此真诚的回信，让我想起了一首歌：
天上的星星为何像人群一般的拥挤
地上的人们为何又像星星一样的疏远
想一想，念从心生，人活着给了自己太多的堡垒，可是卸去堡垒，是不是就要受伤害呢？这就需要我们能做到自省和自律。我想每个人内心的渴望都是一样的，不过很多人还在看风景，或者已经找不到来时的路了，我想我们是在等待一种邂逅，然后看细水常流吧。
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爱由心生,似水流年;经过那么久的等待也好,或者旁看风景也罢,都在寻找自己的出口,而其中有人在中途放弃了自己的坚持,也有些人一直坚守初衷.我,曾经在等待一份感情,天真认为爱情在不经意中到来,而现在,我知道没有付出的感情,也不会有甜蜜的爱情会走来.既然选择,我愿意放弃回头路,而你是否是我的梦中人.
我这个人很理性,却也希望在平凡的生活中多些浪漫色彩,不是刻意追求,而是源于内心深处.希望我们细水常流.
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你好：
能感觉出来你是一个很清楚自己需要什么的人，如果一旦冲破了自己的心灵堡垒，又会是一个很热烈的人，这样才平衡嘛，呵呵。
有几句话，是我日记中写道的，拿来共勉：
我没有思念，也不用欣赏“忘却”这样残酷的美，只有孤独中的守望，当孤独＝max, 守望的距离＝min=0，于是这份孤独就开始真正有了意义。
如果上天真的赐我一份缘，我愿用来路去换取，用余生去体味。
就让一切随其自然吧，祝好！
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这几次你来我往,信中有很多美丽的词汇,一起表达内心的感受,我能明白你的需要,也明白你的慎重,同样,我与你亦如此.我明白自己的需要,知道一旦付出,不需要有获得;我期望认真的谈情说爱,彼此心灵沟通,这是不是有些幼稚呢?我只是希望简单地爱一个人,简单地享受两人的生活,这样的要求并不为过,我也认为我会得到这样的生活.而你也一样.
外表与内心可能真的不一样,收敛奔放的本性,努力工作.这就是我,你呢?
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其实我们想要的本来就是最简单不过的东西，只是在如今的世界里难上加难。没有人孤独不渴望拥有，在现实的残酷下我们也早已将脆弱的心加密成金刚石了，呵呵。
我是一个很理性的人，工作和生活分的很清楚，经历了太多的起起落落，已经无所畏惧了。只是心底的东西从来都没有泯灭掉。
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你好:
的确如此,本来我们需要的是最简单的,但现在却变得那么不可触及.可能因为没有经历过感情世界的洗礼,却也希望能够有一次认真的谈情说爱,呵呵.现在希望变成现实.
工作占据了我大部分时间,有时候想有一份自己的感情去呵护,哪怕是付出,也会觉得幸福.可惜,千帆过后,我还是一个人，只不过经历的都是事业发展的点点滴滴.大家都很理性,都会认真对待一份感情.不是吗.
现在大家都不是年少懵懂,对待爱情,都是理性的对待，理性地处理.
晚安!
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这些话语是在秋末冬初的时节从内心散发出来的。这时天已经开始变冷，本能驱使我们开始寻找温暖，让那些漂泊已久的心可以找到避风休憩的港湾。
二零零*年十一月五日，星期六，有雾
阴霾弥散在天空，预报说晚上开始大风降温。一早就起床准备中午的球赛，可是似乎心里并没有以往那么投入，因为思绪的一端已经被未曾谋面却又故交以久的她牵扯住了，这个特别的她会是特别的吗？心灵的默契会在现实中凝结成一颗真正的果实吗？我不知道，但我期许。
球场上没有了往日英姿飒爽的我，惯例的聚餐上没有了伶牙俐齿诙谐幽默的我，因为思绪已经游走到了夜晚的期许。
精心梳理了一番，怀着忐忑的心来到约定的地点，拨通了电话，伫立在门口，等待着宣判，当那张明亮的脸孔活生生地展现在我面前的时候，我本能地条件反射了一下，四目交汇，无需更多的言语，或许我的等待开始了真正的意义。
整个晚上我们都在理智地交流着，然而内心深处的暗涌已经难以掩饰，时刻在扣打着我尘封以久的心扉，于是一层一层的堡垒陷落了，唯一剩下的只有矜持。于是我开始怀疑，这不是真的，太多的磨砺已经让我怀疑我是否还会有属于我的一段情缘，可是我又如何去说服自己蠢蠢欲动的心呢？
在挥手告别的刹那我是不情愿的，可是我又不能向毛头小子一样不谙世事，然而一切的不确定就在这之后接踵而来了。
“今晚非常高兴，认识你是缘分。”这样的短消息应该是一种明显的暗示吧，可是却没有如期的回复，我百般思索不得其解，为什么呢？是我做错什么了，还是…….？怀着惴惴不安的心情我拨通了电话，她的解释很合理，也很平静，似乎一切都没有发生过。这一夜的睡眠实在是一团糟，没有兴奋、没有期许，只有说不出来的涩。
二零零*年十一月六日，星期日，有雾
虽然两点钟睡的，可是七点多就醒了，再也睡不着了。醒来时心里好像打翻了五味子，不知是什么滋味，想必她也还在休息吧。懒懒地赖在沙发上，全然没有了心思，天一样是灰蒙蒙的，陡然间增添了许多伤感，难道又是一次肥皂泡？好不容易捱到了十一点，我发了短信过去，“问昨天是否睡得安好，今天有什么安排？”又是滴水不漏的回答，“睡得很好，……，下午看演出。”我没有了追问的理由，于是又黯然下来。我现在更加体会为什么情到深处人孤独。
“我的心是坚硬的岩石不曾动摇，我的爱是蛰伏的春雷未曾来到，任凭缥缈。”可现在岩石已经开始动摇，我也听到了春雷的炸响，难道是海市蜃楼？我的身体有沙发作支撑，可我的灵魂已经找不到支点。下午五点钟，郁闷了一天的我决定找个出口，于是和朋友相约一起shopping，看来购物有时和吗啡的作用相同，让人暂时性止痛。来到东方广场，朋友还没到，我就兀自来到了音像店，在琳琅满目的货品里，最先映入眼帘的便是一套乡村音乐合集，其中就有我喜欢的John Denver的那首sunshine on my shoulder。可是今天我看到这首歌却觉得莫名的伤感，我似乎在迷雾中穿行，阳光就在前方，可是我却分辨不出方向，我要飞越迷雾。
购物之后回到家已经快晚上十点了，烦躁再次袭来，看来今夜的海面已经层层叠叠，四处蔓延。“演出看得好吗？不会看出事儿吧？”我故作轻松的短信调侃着，当我以为这条短信是沉没海底的石子的时候，铃声响起
“忙工作呢，你还没睡呢？”
“你不睡我咋睡啊？”
“好，那我们一起睡吧。”
“不许失言啊，你要是不兑现我就半夜打电话骚扰你。”
“好啊！”
“算了，还是等你忙完了电我吧。”
…………………
我的石子泛起了涟漪，然而她的石子却掀起了波澜，我似乎又看到了灯塔，若隐若现。午夜的钟声滴答滴答，我没有洗脸刷牙，和它一起倒计时。十一点四十五分，倒计时结束。
“忙完了，我已经上床了，还没睡啊？”
“在等着你兑现啊！”
“好好休息吧，我还要看一会儿书。”
灯塔的微光似乎开始变得模糊，我又一次陷入迷途。
“算了，那我就不耽误你时间了。”
“……晚安！”
灯塔在我的视野中彻底消失了，我的周围一片黑暗。多希望有人能为我点一盏灯火，照亮我心中寂寞的缺口。
“Same 2 u n sorry 4 bothering!”
“夜何如其？夜未央！”雨中路遥遥，梦里风飘飘，为何又是夜未央？
二零零*年十一月七日，晴，大风
又是早早被冻醒，似乎寒冷来自内心。今天是立冬，难道我的冬天开始了吗？我像是一尾没了体温的鱼，随着惯性四处游走，已经不再仰望天空，可是即使告别天空，我也要得到一个理由。于是我确定再作努力，找机会和她谈谈，“我想找时间和你好好聊聊，你安排一下时间吧。”我的短信又一次在沉没的过程中被拦截了，“我最近很忙，周三要出差去**，回来再聊，好吧？”。我无言以对，“你忙吧，注意身体。一切顺其自然吧，我不会勉强。”发完消息，我黯然神伤，我开始想放弃了。因为我找不到坚持的理由，我的自尊心就要崩盘了。经历了沧海桑田，我已经没有了自负，但从来没有自卑，我知道我要什么，但不会委曲求全。何苦要这样折磨自己呢？
整个下午，我在网上和朋友们调侃着。望着外面大作的狂风，我想风停了，树也就静了。昨夜西风园林过，吹落黄花满地金，深秋总是让人感伤。傍晚，约好了和朋友一起去打球，可是我依然在球场上梦游，草草收场，悻悻回家。将家里所有的大灯全部点亮，整个房间一片通明，或许这样就会照亮那颗在黑暗中潜行的心，我期待我能再一次的通体透明！！！！！！
午夜的电视频道被不停地切换着，一部看了三遍的韩剧让屏幕定格，我喜欢这部戏，尤其是里面的主人公，他刚毅、果敢、坚韧、智慧，用自己的坚强赢得了爱情，我曾经和他一起悲伤，一起快乐，现在我要重新和他一起悲伤，一起快乐，一起追忆。今晚，我和他一起悲伤，希望能将这一切因果埋葬。凌晨一点钟，我和我的独角戏一起入眠，梦中剧情继续上演。
二零零*年十一月八日，晴，万里无云
当剧情落幕的时候，已经日上三竿了。明媚的阳光和湛蓝的天空让人心旷神怡，我开始彷徨，又有些胶着，仔细地想想几天的林林总总，我不相信冬天就这样开始，我相信灯塔还在照耀，只要我能穿越迷雾，就会看到前路的方向。打开窗，对着外面大喊，我重整旗鼓，准备重新上路了。
“友情提示：该吃午饭了，健康第一，工作第二。”
“谢谢，刚看到，你吃了吗？”
“没呢，等你吃了我再吃。”
没有回信。时间在一分一秒地过，夜幕降临，华灯初上，下班的人们行色匆匆，因为远方的家在召唤。“该是吃晚饭的时间了，……？”这是一个彻底沉入海底的短信。可是我既然已经上路，就不能这样停止前行。酣畅淋漓地运动了三个小时之后，回到家已经是十一点了，明天是她出差的日子，“明天出差都准备好了吗？注意休息”。这条短信和我的心一起沉没，直至谷底。
还好，今夜又有坚强的主人公陪伴，不知明天是继续上路的人还是休眠的种子。
二零零*年十一月九日，晴，万里无云
今天是种子的休眠期，身心俱疲的我准备调整一下，中午和朋友聚餐，下午小憩，晚上运动，依然在场上梦游；深夜和主人公一起喜怒哀乐。
二零零*年十一月十日～十一日
继续修整，可是心怀忐忑。
二零零*年十一月十二日，星期六
我一直都相信只要我用真诚就能打动那颗看不见的心。中午，我试探性的发了短信，“明天什么时候回来？”
“下午，要直接回公司，还有很多事情。”
看来我已经看到了50％的答案，所以我决定最后一博，将以上的文字当作附件发了过去。在信中我写道：
Are we really happy with this lonely game we play
Looking for the right words to say
Searching but not finding understanding anyway
I am lost in this masquerade
Both afraid to say we are just too far away
From being close together from the start
I’m trying to talk it over but the words got in the way
I’m lost inside this lonely game we play
Thoughts of leaving disappear each time I got your reply
And no matter how hard I tried
To understand the reason why we carry on this way
I’m so lost in this masquerade
因为我感觉这就像一场假面舞会。
发完邮件，我的信心只剩25％了。我在等待着最后的宣判。
下午18：40分，回信如期而至，“这不是一场假面舞会，……感动，但不知道说什么……”
我又是一头雾水，不知她在暗示什么，是在彷徨吗？
我真的有些恨意，为什么你是这样的人呢？我希望明确的回答，或是明确的暗示。郁闷中我回信到：“……我只想和自己喜欢的人一起看细水长流……”
这封信就像流星一样滑过天空，滑过星际，便无影无踪。
二零零*年十一月十三日，星期日
几次打开信箱，空空如也。当天下午，我已经没有了任何的眷恋，回信写道：这是我写给你的最后一封信，此后，我的心将回归原点。祝你前路风景无限！再见！”
经历了一个多星期的起起落落，我再一次平静地回归了。孤独并没有泯灭，守望还在继续着，可是接下来的一段日子，我将进入冬眠，心将被冰封起来，等待着春的呼唤。
后记
两年后的一天，我在运动场上又一次邂逅了她，不知是我变了，还是她变了，我见到她时除了略感世界之小之外，却没有了任何往日的执着与眷恋。而就是从这次相遇之后，颇具讽刺意义的是，她变成了当时的我，而我变成了当时的他。
爱情是一条漫漫寂寞路
恋人个个感到无辜
孤独的灵魂习惯了独舞
踩不出和谐双人舞步
你想要逃时 他开始追逐
他孤注一掷 你开始怕输
用情越刻苦 越像在迷途
爱神不轻易 赐给人幸福
爱情是一座荒芜的花园
恋人个个掩面而哭
就这样，我们迎面走来，遭遇邂逅，然后擦肩而过，我回眸时，望其项背，她回眸时，望我项背，于是渐行渐远。 |
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发表于 2011-2-25 22:53:40
楼主
发表于 2011-2-28 10:41:51
可能这一切都是源于自己心识实在是不靠谱，观察它一会儿就会有无数的妄念涌现出来，有事没事儿猜自己的想法也猜别人的想法，却从来不会去想无常来临的时候想依靠时是否能靠的住。还是要让自己静下来，试着去跟自己的心识和谐相处从而能掌控它。另外爱情这东西也谈不上什么应该有什么不应该有吧，我执定义的东西不见得是对的。